Är man normal om man är smal?

Jag trycker mina svaga händer mot mitt hjärta. Jag håller tag i mina armar som om att jag kramar mig själv. Monstret inom mig gör mig ännu en gång knäsvag och ber mig att ge upp. ”Detet” gör så att hela min kropp skakar. ”Detet” tänker göra allt för att förgöra mig utifrån och in, men jag fortsätter att göra allt för att förstöra ”detet” inifrån och ut.  Ibland undrar jag varför det blev såhär, eller varför JAG blev såhär. Det där lilla monstret som knackar innanför mitt pannben har så långt jag kan minnas liksom alltid funnits där. Varför?

Jag skyller mitt mående på samhället, på media, på mänskligheten. Alla är så fokuserade på dessa ideal, och på alla dessa förebilder, och vad som är normalt och inte normalt. Återigen ställer jag mig frågan, vad tusan är ens normalt?

Tydligen är normalt att inte sticka ut, och tydligen sticker man ut om man har mer kroppsfett på sig än vad den ”normala” mängden har. Men vem säger att det inte skulle kunna vara normalt att väga lite mer? Det jag menar är att ingenting utav det är varken sunt eller normalt och jag hatar dessa jävla förutfattade meningar om hur man ser ur. För som jag har förstått det så är ordet ”tjock” ett mer negativt laddat ord än vad ordet ”smal” är, och jag kan allvarligt talat inte förstå varför.  Vart jag vill komma är att många blir mobbade för att de är tjocka, de får smeknamn osv osv, och man hyllar därmed den smala människan.

Med det sagt har jag under stora delar utav mitt liv fått höra att jag är för tunn, smal, att jag klarar av att klämma mig igenom små utrymmen med min nätta kropp och att jag inte behöver tänka på vad jag äter därför att de påstår att ingenting händer med mig ändå.

Ingenting sa ni.

Visste ni att så fort någon kallar mig för smal så blir jag varken tacksam eller glad. Det är mobbning, så fort jag tar illa vid mig, vilket jag också gör därför att jag tror att få förstår vilka tankar som hinner forsa igenom mig.

”Jag tänker som en idiot på kalorier, jag ligger och skakar utav ångest efter varje måltid, jag lever med ett destruktivt beteende, jag är missnöjd med min kropp, och jag önskar att jag faktiskt kunde väga mer”

Fortfarande säger ni att ingenting händer med mig.

Jag blundar när jag köper kläder för jag vill inte inse storleken på det jag köper. Men det har under senare tid kommit som ett problem för mig med dessa storlekar när någon säger att jag borde ta en storlek mindre, just därför att jag är så smal.

Sluta säg att jag är smal. Jag vet om det, men jag har också varit smalare. Jag vill inte höra någonting. Sluta kommentera kroppsformen till människor överhuvudtaget. Även om det är någon som du kanske ser upp till eller vill se ut som. Snälla säg ingenting.

För jag vet att det är fler som känner som mig.
Och jag anser att nej, att vara smal, det är inte heller normalt.

Fuck alla ideal.


Ostindiefararen & Casper


9 juli 2015

 
Det är ett par dagar som har gått nu igen sedan senast jag skrev och jag har nu kommit in i min tredje arbetsvecka. Och jobbet, det går väl bra, så fort som jag har kommit dit iallafall. Men tills dess så river ångesten sönder mig i sin allra högsta grad, näsintill strimlar mig. Jag räknar timmarna till min näst kommande lediga dag och jag andas knappt under tiden. Jag drar lättnandens suck när den dagen väl är kommen och får panik över att jag inte tar vara på min lediga tid. Med det sagt så är allting precis som vanligt.
 
Under förra veckan drog ett högtryck in över våran lilla stad och resten utav Sverige, och graderna som gick upp emot trettio grader fick mig att häpna. Jag trivdes som fisken i vattnet, även om jag alltid befann mig på torra land. Frågan ni antagligen ställer er nu är varför? Jo, därför att jag är livrädd för sjöar och hav. På riktigt. 
 
Istället svalkade jag mig lite snabbt med vattenspridare eller vattenflaskor och det dög gott och väl för mig. Och på tal om sommarens fem dagar med hetta hade jag modet till att gå barärmat, vilket jag inte hade alls förra sommaren utan svettades under långarmade tröjor eller hade någonting hängades över armen som på något deskret sätt skulle täcka mina dumheter. I nu läget orkar jag inte riktigt bry mig mer, jag bryr mig mindre om  allt och jag orkar inte längre lägga kraft på flera års ohälsa. I grund och botten kommer det alltid finnas där, för annars så skulle jag inte må såhär som jag gör idag. Men jag försöker på något sätt att lägga det bakom mig och jag tror att det är dags nu att skapa egna fotspår. Mina fotspår.

18 juni 2015

Det är han som får mig att fortfarande orka stå på benen ♥

17 juni 2015

 
Sen senast som jag uppdaterade på riktigt, som ni kan se, har jag tagit studenten. Jag har fucking gått ut ur skolan för gott, hur gick det till? Jag förstår ingenting, jag gör verkligen inte det. 
 
Annars då. Jag har fyllt år, vilket betyder att jag funnits vid livet i 19 hela år. Det finns inte mycket att säga om den dagen, jag gick upp när klockan ringde fem på morgonen för att sedan ta mig till jobbet, strax därefter att jag hade slutat träffade jag några kompisar på kvällen som gjorde det hela lite bättre. 
 
------
 
Men det var väl inte riktigt det som jag hade tänkt att skriva om i detta inlägget. Bilden som ni ser ovan är tagen på Öland, och det är där som jag har befunnit mig de fyra senaste dagarna tillsammans med min syster, Kenny och Casper. Ett välbehövligt försök till att rensa tankarna från kaos och konflikter även om allting rasade samman under bilfärden påväg hem till Skara igen därför att ångesten levde vilt innanför min bröstkorg. Oförbjudna tankar trängde sig fram och det ända jag kunde göra var att stirra ut genom sidofönstret och kolla på träd som snabbt swichade förbi samtidigt som jag försökte andas. 
 
Förutom det så har resan varit relativt bra. Vi har varit på Ölands djur & nöjespark, (som dock sänkte våra förväningar), vi har badat på ett äventyrsbad i Kalmar (som också sänkte våra förväntningar), vi har besökt Kalmar slott, vi har tagit trevliga promenader även om det alltid varit till en mataffär, och vi har tagit en tripp förbi Ölands största "köpcenter".
 
Ja det var väl det.
Bilder kommer att komma.

8 Juni 2015

Foto: Elino

Studentbal

Foto: Kenny

Dör av lycka

Foto: Kenny

12 maj 2015 - två från gårdagen

Foto: Elino

11 maj 2015

Foto: Elino
 
Jag försöker ta vara på mina bättre dagar, jag försöker göra annat än att sitta instängd på ett rum. Så som att träffa Sara och Elin, så som att ta en roadtrip till våra små insjöar, så som att sitta och äta äcklig choklad men med gifflar till sin tröst. Sådana dagar föredrar jag och jag borde ha det så oftare. Det ända som styr är pengar, pengarna är mitt liv, men det är också det som jag har ont om. 
 
Det var en hel vecka sedan som jag senast träffade mina fina små vänner, egentligen är inte en vecka mer än bara sju dryga dagar, men eftersom jag har varit sjuk känns veckan som om att den har varit en månad lång. Tur är väl det att sinnet har fel, för annars vore det student nu. Det är fortfarande lika skrämmande det där ordet... student. 
 
Andas i en fyrkant. 

3 maj 2015

Uddetorp.

En suddig påskafton

Påskaftonen vände sådär lite plöstsligt vid nio tiden på kvällen när alkoholen tog kraft. Allt eftersom klockan gick kunde man gå vingligt fram och tillbaka över lundsbrunns mörka gator. Man kunde få busschaffören till att stanna intill vägen två gånger för att vi betedde oss som djur enligt denne. Man kunde gå av två hållplatser tidigare och springa 50 meter för att kunna kissa bakom en conteiner. Efter det blir minnet desto svagare. Vi går längs med gatan, jag knyter skor helt fel sittandes på rumpa mitt inne i stan på asfalten. Vi står i en kö som känns som en evigheten och jag kände mig som puttekulan i ett "ping pong" spel (?). Man kan komma förbi första vakten tills man tillslut faller in i ett hörn.
 
"Den här tjejen kan inte längre stå, ta ut henne" 
 
Två vakter ställer mig intill en vägg och lämnar mig där för en kort stund. TIllslut kommer de tillbaka när benen ger vika. De håller upp mig samtidigt som jag skickar obegripliga sms. Jag börja undra hur fan jag hamna här när jag egentligen bara ville sova. Så jag stängde ögonen. "Eyy tjejen, du får absolut inte somna"... Nähä. Skit it då tänkte jag. Chelsie som befann sig innanför dörrarna skickar likaså hon obegripliga sms och ber mig att klättra över något jävla staket. Jag fattar inget. I nästa stund ser jag pappas fula ÖIS mössa och mammas röda jacka.
 
Helvete. Vafan är det här för flippad dröm?
 
Minnesluckorna kommer och går, jag hamnar i sängen. Jag trillar ner igen med huvudet före i hinken som mamma ställt brevid sängen. Jag klättrar upp igen. Jag ligger och skakar av kyla i min säng som om jag hade fått elstötar in i min kropp. Minns att jag slagit huvudet i väggen alldeles för många gånger och jag undarar hur många blåmärken denna påskafton egentligen hade att bjuda på.
 
Jag vaknar upp, jag ligger i min säng, det är ljust ute. Är detta en konstig dröm jag fått ihop mitt på ljusa dan? Jag sträcker mig efter mobilen som hade dött. Tillslut får jag fram klockan. Den va åtta på morgonen. Helvete. Detta har hänt på riktigt.
 
 

Ett-års kalas

Favoritkillen ♥

20 mars 2015

 
Det är väl ungefär lite såhär som jag ser ut nu för tiden. Inte med så mycket ork till att lägga tid på mitt utseende.Mina ögon dör ut, och likaså mitt leende. Men vem har sagt att man måste se modellsnygg ut när man inte mår hundra procent bra? 
 
Jag knuffas som vanligt omkull av hårda vindar eller återvänder till vad jag kallar helvetet när mina hinder blir för svåra. Jag blir tillsagd att bita ihop de sista månaderna innan skolan tar slut, men inte ens det klarar jag av. Jag har fått möjligheten till att få stöd och hjälp, att få en samtalskontakt, och att reda ut det ena med det andra, men jag accepterar inte hjälpen. Jag är inget "tycka synd om" objekt, jag blottar inte mina känslor öppet face to face, jag blottar endast mina känslor här på min blogg, det är det närmsta till att "öpnna upp mig" som jag kommer att komma, någonsin. 
 
..... 
 
Det har blivit fredag, men jag kan ändå inte slappna av. Mina tankar går på högvarv som om att jag hade miljoner saker att göra. Fast det kanske är så, jag borde ha högar uppradade med saker att göra med tanke på allt jag skjuter undan. Suck. Hjärnan har redan hoppat in och ställt in sig i ångestläge ända fram tills påsk.
 
- Livet älskar mig mer än vad jag älskar livet. 

9 mars 2015

 
Som vanligt slutar mina glädje rus med att tårarna strömmar ner från mina kinder. För är det inte det ena så är de det andra som får mig att sjunka till botten. Ibland verkar det nästan så att jag ska behöva be om ursäkt över att jag finns. Och så långt som jag har förtstått det, så ska det inte behöva vara så. 
 
"Du är kall på utsidan, men du har ett varmt hjärta" 
 
Alldeles för ofta önskar jag att jag befann mig någon annanstans där mänsligheten inte ens existerade. Att jag just i denna stund skulle ta mina sista andetag. Att få gå och lägga sig men aldrig vakna upp till en ny dag igen. Jag undrar vilka som skulle bry sig, och vilka som skulle gråta floderna åt mig som jag nästintill gör varje kväll. Vilken betydelse har jag egentligen när jag bara känner mig som luft? 
 
-----
 
Jag vet inte längre hur jag ska orka kämpa vidare när mina drömmar blir nertrampade och jag får, vad som känns som ett knivblad i bröstkorgen. Allting känns bara hopplöst och omöjligt. Allting blir bara fel även om jag försöker att göra rätt. Hur gör man nu när man har provat på 371 olika sätt? 
 
"Du kan gå din egen väg" - Håkan Hellström 
 
Tack Håkan.
Men det fungerar inte. 

1 mars 2015

 
Jag har varit hos min syster och plutten sen i fredags och försökt njuta av tillvaron så mycket som möjligt. Jag lyckades blockera ångesten mer än vanligt och jag lät den inte hitta en väg att ta sig igenom. Så det har faktiskt varit en bra helg att det nästan var jobbigt att sätta sig på bussen hem därför att jag vet vad som skulle vänta då. Men jag har lyckats duscha iallafall, och vad mer kan jag begära? 
 
Imorgon åker jag till min nya praktikplats. Jag var där i fredags och pratade med min handledare och övrig personal, men nu så ska jag kämpa mig igenom fem kortare dagar denna veckan. Jag måste klara det här nu. Platsen är inte ny, inte personalen och inte alla vårdtagarna heller, jag har ju varit där under tidigare år. Kom igen nu! 
 
------ 
 
Jag väntas kunna få en fullärd praktik under dessa två veckor, iallafall så skulle de två veckorna som är kvar räcka för att jag ska klara av att få godkänt på mitt gymnasiearbete, och jag hoppas själv att jag ska slippa behöva ta igen praktiktid under skoltid. Skulle jag inte anses ha tillräckligt mycket erfarenhet så kommer jag få tid efter studenten att förbättra mig. Men det är det sista jag vill tänka på. Jag vill bara bli av med allting och lyckas ta mig igenom det här någorlunda levande. 
 
Glöm inte av att andas. 
 

25 februari 2015

Sommaren 2014
 
Det gör ont inom mig och min röst den tunnas ut, orden blir svagare när tårarna försöker tränga sig fram. Jag har slutat kämpa ensam nu, för jag har insett att det inte längre går. Jag sitter som instängd i ett hörn och jag vet varken om jag ska kräla, krypa eller gå. Ett ända felsteg till och allting kommer vara över. 
 
Jag kan inte hålla fasaden uppe längre, det går inte. Och det sista jag vill är att be andra om hjälp, men jag har inte kunnat bita ihop längre. Jag har varit på skolan idag och pratat med min ikke mentor, även om hon är den som mera känns som det. Jag var i det läget då hela bröstkorgen gjorde ont och jag var påväg att bryta ihop under tiden som vi försökte hitta en lösning. Vi ska avsluta min praktik på KSS och jag ska eventuellt få en ny plats i Skara tills måndag. Det är knappt att jag orkar med det, även om min praktik kanske kommer minskas ner med en vecka, men jag slipper åtminstonne att pendla. En liten tyngd har iallafall trillat ner ifrån min axel.
 
Jag har blivit erbjuden att tala med en kurator, men så långt i mitt handlande har jag inte kommit än. Jag sa bara att jag stänger in mina bekymmer hos mig själv och nog är väl det. Vem vill höra på vad som snurrar runt i mitt huvud liksom? 
 
.....
 
Och mitt i allt, hade jag glömt av att jag skulle på arbetsintervju idag. Om två timmar. Jag är så otaggad men jag tvingar mig ändå att gå dit och se vilka möjligheter de är villiga att ge mig. Det är verkligen en sådan opassande dag. Ugh.

23 februari 2015

 
Jag har varit sängliggandes hela dagen idag, vilket jag kommer vara imorgon också. Jag var tvungen att ringa till min praktikplats och säga att jag inte kunde komma dit. Det var precis såhär jag inte ville att det skulle bli.
 
In på nattimmarna låg jag och vred och vände på mig, klarvaken men ändå i hopp om att kunna somna. Men sen satte illamåendet igång och allting blev kört. När klockan hade blivit fem på natten började allting lugna sig och jag kunde sova i två timmar innan jag vaknade med illamåendet igen. Ugh, livet. Mina ben har varit för svaga för att gå och hela min bröstkorg har gjort ont. Det är tungt att andas och mat har inte varit lockande under de senaste dagarna. 
 
Jag undrar när det här kommer att få ett slut. 
Finns det ens ett slut?

21 februari 2015

Livet svämmar över mig och jag drömmer mardrömmar om döden. Ibland är det jag, ibland är det någon annan. Inatt vaknade jag upp i min egna varma pöl av svett, jag har inte kunnat sova ordentligt alls. Tankarna fortsätter att forsa igenom mig och jag har inte längre någon aning om vad det är jag ska lägga mest tid på. Vad ska jag prioritera i mitt liv? Visserligen att jag har lovat mig själv att prioritera skolan, det var därför jag slutade jobba bl a. Men just nu vill jag inte ens resa mig upp ur sängen för att åka till min dumma praktik. Jag trivs inte alls och jag känner mig bara i vägen och ovälkommen, även fastän de säger "hoppas du ska trivas".Det har varit en skit vecka och jag vill inte hålla på i tre veckor till. Jag vill verkligen inte.
 
......
 
Jag fortsätter att lova människor alldeles för mycket, jag lovar dem att vi ska ses, men egentligen vill jag bara ligga begraven under täcket. Jag vill bara vara min egen, men samtidigt vill jag lika mycket vara hos någon med en varm själ som väcker liv i min. Allting går åt helvetet. Jag klarar inte av alla måsten längre, jag behöver få luft, men istället så kvävs jag. Det är över nu. 

17 januari 2015

Låten som gått på replay den senaste halvtimmen.
 
Igår var jag på min praktikplats för första gången, där gick jag vilse i korridorena och jag möte personal som alla såg likadana ut. Mitt huvud var som vanligt på en annan plats än vad den borde befunnit sig på. Men idag har jag en ledig dag fast jag är tillbaka på platsen i tre dagar framöver innan jag är ledig igen. Jag kommer aldrig orka, för jag är inte personen som går upp klockan fem på morgonen, jag är inte den personen som gillar att gå upp över huvud taget, det här kommer aldrig att gå. 
 
.......
 
Jag är i en sådan situation igen som gör att jag bara vill stanna tiden och kanske till och med spola den tillbaks för några dagar. För jag vill bli bättre på att visa känslor, jag vill bli bättre på att uttrycka mig i ord, men det är svårt att tänja på gränserna när de är minimala. Jag måste lära mig, för jag har bara erfarenhet av känslor som går i tusen bitar. Min trasiga och kalla själ behöver värme. Två beskyddande armar, ett plåster på såren. Men för att klara sig hela vägen behöver man slå sig igenom tio meter tjocka väggar som omringar min kropp. Annars blir jag inte din.
 
"we don't have to be ordinary, make your best mistake"

Tidigare inlägg
RSS 2.0